El mundo de los vínculos efímeros y vacíos, día tras día se afianzan más en la sociedad actual, una comunidad desprotegida y desprovista en su mayoría de empatía, y de prosperar en l formación de vínculos adultos reales y con compromiso afectivo
Las personas que buscan relaciones, sabrán entender de lo que hablo, esta nueva conducta y el ghosteo son vínculos violentos dejando a la otra parte sin respuesta. En muchos casos haciendo sentir (que el otro) se ha convertido en un objeto desechable, atacando su autoestima y favoreciendo a la frustración y depresión en los casos de personas con ciertas tendencias estructurales más vulnerables
El curving es descripto como «rechazo con una sonrisa», “curvar” es una forma de decepcionar a alguien sin decirle explícitamente que ya no estás interesado. Los protagonistas de las relaciones «fantasmas» aparentemente desaparecen de la faz de la tierra después de establecer algún tipo de contacto con el otro.
Juegan perversamente con su víctima a través de mensaje de texto suficiente para convencer a la otra persona de que existe la posibilidad de un encuentro, cuando en realidad éste nunca sucederá. Mantienen al otro en una especie de stand by.
Una persona puede estar siendo víctima de curving cuando pasan días y la otra persona no responde los mensajes y, en caso de hacerlo, nunca responde de forma concreta. Son evasivos por excelencia
Las personas que practican el curving de manera manipuladora necesitan al otro. Por eso, no quieren perder del todo el vínculo con su interlocutor, pero tampoco permitir que avance y se profundice.En ese caso, “perder” al otro los instala en una suerte de duelo. No quieren dejar de recibir esas muestras de interés y de afecto porque las necesitan. Lo que no hacen es practicar la reciprocidad.
En realidad disfrutan del hecho de hacerse rogar. Por su lado, la persona que está siendo víctima del curving no interpreta correctamente lo que pasa y justifica sistemáticamente la ambigüedad de la otra persona, enganchándose en la mayoría de casos cada vez más.
El curving se manifiesta de diferentes maneras:
- Dejar en visto: O sea, una persona envía un mensaje y la otra lo ve, pero no lo responde. Tarda días, e incluso semanas, y al final contesta.
- No contesta pronto y tampoco responde con interés genuino a las interacciones, perode vez en cuando sí que puede llegar a demostrar señales de interés. Cada cierto tiempo sostiene conversaciones reales y esto alienta a su interlocutor a seguir buscando a esa persona.
- Tambiénhace curving quien cancela los planes de forma seguida o que se muestra llena de ocupaciones cada vez que la otra persona le propone un plan.
Quienes deciden alargar estas situaciones, se exponen a heridas emocionales, por lo que, la principal recomendación es ser realista, dejar de justificar el comportamiento evasivo de la otra persona y poner fin.
Consecuencias del curving
Como hemos podido observar , el curving ocasiona múltiples consecuencias en todos los implicados en la dinámica.
Para la víctima, al ser confuso el método comunicacional, la/lo deja a la espera dando imposibilidad de crear nuevos vínculos sanos con otras personas. Tampoco es capaz de hacer el duelo, porque sigue teniendo contacto con el curver. Nunca puede terminar con este vínculo. Esta en el marco de la puerta ni entra, ni sale.
Además, su autoestima se va a ver afectada. Al no entender lo que está ocurriendo, asume que algo en el/ ella está mal, entonces aparece el sentimiento de culpa, que no tiene y tampoco le pertenece en esta situación, sintiéndose fracasado. Y así se queda esperando cual Penelope pero en un andén solitario y vacío que lo invade de inseguridad
Si crees que eres víctima y quieres salir de ese círculo, que te tiene atrapado, porque ves nítidamente que no hay interés pero de vez en cuando aparece el curver y entonces el círculo se activa nuevamente, es aquí donde deberías ir a un profesional, que te ayude a darte cuenta de la dinámica y a cambiar tu conducta personal, y en la relación.
Igualmente, si eres el curver y quieres dejar de serlo, un psicólogo también puede ayudarte a mejorar tu comunicación a establecer relaciones más sanas. Y buscar que te ha llevado inconscientemente a mantener este tipo de vínculos, quizás por miedos históricos, situaciones traumáticas o miedo al abandono.
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Ps. Sex.Mg Valeria Farhat / Mat 5457
Sexóloga. Magister en Psicoinmunoneuroendocrinologa del stress. Especialista en ansiedad. Especialista en acompañamiento de victimas de psicópatas, perversos- Narcisistas y psicópatas integrados
