En el artículo anterior, hable sobre la nueva forma de manipular, la cual perversamente se está poniendo de moda, o se comienza a ubicar el top five de las nuevas formas de extorsión e irresponsabilidad emocional.
El gaslilighting, es una estrategia voluntaria, acá lo importante, es la maniobra que produce una de
las personas que se encuentran en un vinculo ya sea sentimental o no, aquí la persona manipuladora consigue que la víctima dude de su percepción, su memoria o su juicio.
El abuso emocional se manifiesta de diferentes formas dentro de las relaciones. En este artículo te contare qué es el gaslighting y cuáles son las estrategias que pone en marcha la persona abusiva para conseguir que desesperes y dudes emocional y cognitivamente de vos, tanto en lo que haces, lo que piensas y hasta en tu capacidad para entender la realidad. Esto hace que la persona se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva.
Este término, realmente no tiene traducción al español, viene de la película clásica de Hollywood llamada «Gaslight», en la que un hombre manipula a su mujer para que crea que está loca y así robar su fortuna escondida. Él esconde objetos (cuadros, joyas) haciéndole creer a su esposa que ella ha sido la responsable, aunque no se acuerde. También atenúa la luz de gas (no había electricidad) y le hace creer que el fuego sigue brillando en la misma intensidad que antes.
Veamos algunos escenarios más cotidianos para poder ejemplificar en lo sencillo que se presenta
esta patología. Por ejemplo: Cual quiera de los dos intervinientes del vinculo le dice al otro…»Cuando dijiste eso me dañaste» y el abusador/a dice «yo nunca dije eso, te lo estás imaginando» y ahí planta la semilla de la duda.
Esto se dará de forma repetida, no es que de una sola vez que se enuncie, se instale la duda, van
trabajando de forma constante, hasta lograr manipular y someter a su víctima.
«Cuando hiciste eso me sentí muy mal», a lo que el abusador/a, responde «tú eres muy sensible, era un chiste solamente». Trata de persuadirnos para que creamos que ha sido cuestión de un error de percepción propio. O que estamos sensibles ante ciertos comentarios, suelen exponernos en ambientes públicos y privados y cuando perciben nuestro malestar, cambian y lo trabajan sutilmente para culparnos de ser sensibles, estar estresados, que no hemos comprendido la frase, que buscamos un mas allá y que solamente fue un chiste.
Del mismo modo, puede ser que discutas y te defiendas pero sigas obteniendo las mismas palabras: «Eres exagerado/a», «estás haciendo una tormenta en un vaso de agua» o «estás delirando» etc. por lo que en vez de seguir confrontando o alejarte, permites que surja la duda en tu interior en un intento de favorecer la relación y buscar la aprobación de tu pareja o familiar. En este momento ya aparece en la victima el silencio y los pensamientos de dudas cada vez más recurrentes. Algunas personas eligen hablar con personas que pudieron participar del evento en donde se produjo este acto violento para asegurarse que lo que percibió o vivió es tal cual lo siente o si está equivocado/a. ¡El manipulador nos ha ganado!
Estas son señales para saber si estamos siendo «Gaslighteados»
• Te cuestionas tus ideas o acciones constantemente.
• Te preguntas si eres demasiado sensible muchas veces al día.
• Siempre te estás disculpando: a tus padres, a la pareja, al jefe.
• Constantemente ofreces excusas a tus familiares o amigos por el comportamiento de tu
pareja.
• Ocultas información para no tener que explicar o dar excusas a parejas o amigos.
• Te cuesta tomar decisiones, incluso aquellas simples.
• Sientes que no puedes hacer nada bien.
• Te preguntas si estás siendo lo suficientemente buena hija/amiga/empleada/novio/a
constantemente.
¿Cómo salimos de este círculo aniquilador?
Creemos que romper con una persona que nos trata mal es fácil, pero tengo malas noticias, no se dan por vencidos y nos costara mucho debido a que ya estamos atrapados en la destrucción emocional, psicológica y cognitiva. Como profesionales de la salud, nos encontramos ante la difícil situación que cuando las víctimasllegan al consultorio ya no saben cuál es el criterio o la realidad. Han perdido su norte. Por lo tanto, este tipo de abuso emocional puede ser más difícil de detectar
para la persona que lo sufre.
«Lo primero que debemos hacer es detectar las señales anteriormente citadas y reconocer que tenemos un problema. Lo primero que debemos hacer o mostrar es el contraste de su percepción y la realidad y CREERLES animándolos a que se comuniquen con libertad, decir lo que se piensa y no sentirse culpable por ello. Evitar constantemente pedir disculpas, y comenzar a empoderar SU verdad.
Otro punto a tener en cuenta es el de reforzar los sentimientos. Nadie puede decirte qué emociones debes tener ante ciertas situaciones, y no debes disculparte por estar triste o ser sensible. Otro punto es recuperar las relaciones sociales, pedir ayuda, aumentar tu autoestima y a ver las cosas desde otro punto de vista. Tener un par y un terapeuta.
Este tipo de abuso psicológico es típico en psicópatas narcisistas.
Como siempre mi base es utilizar la psicoeducación a mis pacientes, por eso ante la primera situación que te genere duda, incertidumbre o te quedes pensando en el evento más de unos minutos sobre ti mismo, apela urgentemente a tu percepción y sal corriendo como si fueras Usain Bolt. NUNCA DUDES DE TI MISMO NI DE TU INTUICION, y si ya te encuentras en la telaraña pide ayuda profesional.
